В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Смеяться, так смеяться!
Сообщений 151 страница 180 из 200
Поделиться1512019-10-15 17:36:53
- Участник
Поделиться1522019-10-15 17:41:45
- Участник
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Поделиться1532019-10-22 17:15:50
- Участник
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Поделиться1542019-10-22 17:18:07
- Участник
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
Поделиться1552019-10-22 17:20:07
- Участник
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Поделиться1562019-10-22 17:23:17
- Участник
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Поделиться1572019-10-22 17:26:19
- Участник
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Поделиться1582019-10-22 17:28:54
- Участник
Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Поделиться1592019-10-22 17:30:53
- Участник
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Поделиться1602019-10-22 17:33:05
- Участник
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Поделиться1612019-10-22 17:34:56
- Участник
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Поделиться1622019-10-22 17:37:03
- Участник
Выходной: проснулся, поел, устал.
Поделиться1632019-10-22 17:40:25
- Участник
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Поделиться1642019-10-22 17:43:29
- Участник
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Поделиться1652019-10-22 17:47:56
- Участник
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Поделиться1662019-10-22 17:49:40
- Участник
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Поделиться1672019-10-22 17:51:37
- Участник
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Поделиться1682019-10-22 17:54:22
- Участник
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..
Поделиться1692019-10-22 17:56:38
- Участник
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Поделиться1702019-10-22 17:58:59
- Участник
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Поделиться1712019-11-11 15:47:05
- Активный участник
Крутые приколы. Расскажу об ОДА О СУСАНИНЕ И,
Куда мы попали не видно ни зги
Идите за мной не е...те мозги
Куда ты привел нас народный герой?
Идите вы на х .. й я сам здесь впервой.
Давайте сломаем Сусанину ногу,
Не надо ребята - я вспомнил дорогу.
Поделиться1722020-06-06 10:25:05
- Участник
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Поделиться1732020-06-06 10:31:25
- Участник
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Поделиться1742020-06-06 10:34:04
- Участник
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Поделиться1752020-06-06 10:47:45
- Участник
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Поделиться1762020-06-06 10:52:09
- Участник
Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
Поделиться1772020-06-06 10:54:12
- Участник
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Поделиться1782020-06-06 10:59:31
- Участник
- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
Поделиться1792020-06-06 11:06:12
- Участник
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
Поделиться1802020-06-06 11:09:24
- Участник
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.