— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Смеяться, так смеяться!
Сообщений 61 страница 90 из 200
Поделиться612019-09-10 19:08:29
- Участник
Поделиться622019-09-10 19:10:27
- Участник
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
Поделиться632019-09-10 19:18:51
- Участник
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка!
— приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
Поделиться642019-09-10 19:20:07
- Участник
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Поделиться652019-09-10 19:21:11
- Участник
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!
Поделиться662019-09-10 19:22:35
- Участник
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Поделиться672019-09-10 19:24:16
- Участник
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
Поделиться682019-09-10 19:25:47
- Участник
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Поделиться692019-09-17 10:02:19
- Участник
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Поделиться702019-09-17 10:04:01
- Участник
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Поделиться712019-09-17 10:05:10
- Участник
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Поделиться722019-09-17 10:07:08
- Участник
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
Поделиться732019-09-17 10:09:09
- Участник
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Поделиться742019-09-17 10:10:48
- Участник
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Поделиться752019-09-17 10:12:13
- Участник
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Поделиться762019-09-17 10:13:51
- Участник
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Поделиться772019-09-17 10:15:21
- Участник
— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Поделиться782019-09-17 10:16:58
- Участник
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
Поделиться792019-09-17 10:19:38
- Участник
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Поделиться802019-09-17 10:21:58
- Участник
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Поделиться812019-09-17 10:23:34
- Участник
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Поделиться822019-09-17 10:25:13
- Участник
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Поделиться832019-09-17 10:27:21
- Участник
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Поделиться842019-09-24 09:37:13
- Участник
Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!
Поделиться852019-09-24 09:39:46
- Участник
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Поделиться862019-09-24 09:42:06
- Участник
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Поделиться872019-09-24 09:44:45
- Участник
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
Поделиться882019-09-24 09:47:06
- Участник
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
Поделиться892019-09-24 09:49:32
- Участник
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
Поделиться902019-09-24 09:52:20
- Участник
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.