Бизнес Форум Нижнего Новгорода

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Бизнес Форум Нижнего Новгорода » Посмеёмся вместе » Смеяться, так смеяться!


Смеяться, так смеяться!

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.
* * *
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
* * *
Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.
* * *
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
* * *
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
* * *
Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то
слева…
* * *
Мебель для состоятельных людей!
Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю.
* * *
Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».
* * *
Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.
* * *
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* * *
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем
* * *
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
* * *
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* * *
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* * *
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
* * *
Лифт вниз не поднимает.
* * *
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* * *
Учу жить по средствам. Дорого.
* * *
Продается корова пять лет еще девочка.
* * *
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
* * *
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
* * *
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
* * *
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
* * *
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
* * *
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст…
* * *
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
* * *
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
* * *
Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
* * *
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.
* * *
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.
* * *
Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.
* * *
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
* * *
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошибка".
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
* * *
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
* * *
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
* * *
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
* * *
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
* * *
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
* * *
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
* * *
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
* * *
Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
* * *
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
* * *
Продается навоз по ценам производителя.
* * *
Пропала собака. @ не предлагать!
* * *
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали,
однажды использовали. Немножко запачкан.
* * *
Лысый, толстый, глупый. Но если меня полюбят, начну чистить зубы и читать книжки.
* * *
"Сниму квартиру в вашем доме" - такое висело в г. Ростове-на-Дону на здании областной военной прокуратуры…
Хотите получить много $ ? Это реально!!! Зайдите сюда: C:\Windows\Notepad,
нажмите Shift, держите и затем нажимайте 4.
* * *
Продаётся колбаса Б/У. В хорошем состоянии.
* * *
Продаётся булавка, цена 2 коп. Уместен торг. Возможна рассрочка.
Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!
* * *
Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию!
* * *
Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.
* * *
Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ.
* * *
"Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!"
* * *
Сниму квартиру в вашем доме (Объявление на столбе в г. Киеве)
Не дайте обмануть себя в другом месте,
приходите к нам!
* * *
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".
* * *
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
Продается лошадь, модель 1995 г.
Полноприводная, объем желудка 4 литра,
кожанный салон, круиз контроль, АБС,
возможен тюннинг до полного фарша.
Не битая, не гнилая. Возможен торг.
* * *
В Донецке висит огромный стенд: 'ДАЙ МОЛОДОМУ'
и внизу мелким шрифтом 'партия ...'
* * *
Продам импортный бинокль. Цветной.
* * *
НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.
(Действительно, крабовые палочки имеют вкус и цвет крабов, но это совсем не значит, что они изготовляются из крабов.)
* * *
Фирма предлагает пособие для прокурора - "Шейте сами".
* * *
Учу, учу и еще раз учу. Володя.
Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву.
* * *
Организация приглашает специалистов по лизингу для работы по наклеиванию марок.
* * *
Магазин "Простофиля" предлагает труднорастворимый кофе и сахар, сладкую стекловату.
Лечу неизлечимые болезни. Оплата вперед.
* * *
Курсы нетрадиционного обучения иностранным языкам. Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования болевых ощущений.
* * *
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
* * *
Ищу подругу жизни. Не пью, не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен.
* * *
Дэйл Карнеги: "Как с помощью Красной Армии завоевывать себе друзей и оказывать на них влияние".
* * *
Дорогие школьницы! Детская парикмахерская "Кучерявая жизнь" по низким ценам сделает вам химию, а также физику, математику и черчение.
Дети! Спички - не игрушки. Покупайте зажигалки.
* * *
Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице бешеную собаку.
* * *
Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!
Ищу поклонников Ильи Лагутенко. Найду - убью.
* * *
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
* * *
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
* * *
Объявление в маршрутке:Просьба семечки есть вместе с кожурой…
* * *
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума XX века".Билеты у распространителей.
* * *
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
* * *
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
* * *
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Экзамен отменяется - все билеты ПРОДАНЫ
* * *
Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году
* * *
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
* * *
Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
* * *
Лисья шуба от Зайцева.
* * *
Калькулятор "Узи" (для окончательных расчётов).
Слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером, реверсом и автостопом).
* * *
Автоответчик Калашникова.
* * *
19.15 "По пьянству - огонь". Выступление начальника ГАИ Астахова.
19.50. "Вызываем огнь на себя" . Телевизионный художественный фильм.
(Из телевизионной программы)
Женщины, это для вас! Губная помада красит не тоглько губы, она красит любое женское лицо. (Реклама в газете)
* * *
Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда. (Из отчета тренера по Баскетболу).
* * *
Вечерний ресторан "Рассвет". (Вывеска).
* * *
Мясокомбинату тербуются в цех по разделке кроликов- убийцы и шкуродеры.
* * *
Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.
* * *
Каратэ-до
Айки-до
У-шу
Ниндзюцу
Нотариус
ЗАЛечу травами. Тел. ..…
* * *
Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.
* * *
Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90-60-90
Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "Плейбоинг".
* * *
Танковая часть купит Белый Дом под снос.
* * *
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
* * *
Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!
* * *
Аквариум с плавающей запятой.
* * *
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Обеспечу уход престарелого человека.
* * *
Продаю участок. (Полицейский)
* * *
Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02. Спросите Кирпича.
* * *
Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
* * *
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
* * *
Потерялась овчарка кавказской национальности.
* * *
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
* * *
Хороший сторож ищет работу. Обр. по тел.13-12-11, вечером, Тузик
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
* * *
Продаю а/м «Mersedes S600» после аварии. До аварии не звонить
* * *
Продаю картину Рембрандта. Подлинник! Минимальная партия – 500 экз.
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
* * *
Объявление в зоопарке:"Страусов не пугать. Пол бетонный!"
* * *
Турпутевки в Гондурас и Гондудва.
* * *
Трусы семейные на семью из трех-четырех человек.
* * *
Бумага туалетная, Срочно-о-о-о!
* * *
Нужна молодая няня для мальчика 22-х лет.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
* * *
По вашей просьбе в следующем году наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
* * *
Обиваю двери кожей заказчика.
Сниму.Порчу.
* * *
Куплю оверлок б/у, недорого, хоть узнаю что это такое.
* * *
Меняю жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 и пять по 8 не предлагать.
* * *
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
* * *
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
* * *
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
* * *
В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
* * *
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
* * *
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
* * *
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* * *
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
* * *
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* * *
Рыболовные снасти "Воблер".
Ресторан не работает, официантки все распущенны.
* * *
Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче.
* * *
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* * *
Продаются три поросенка, все разного пола.
* * *
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* * *
Продам недорого ксерокс "Саnоn-300" и факс "Мадем".
* * *
Продается русский голубой кот. Без документов.
* * *
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* * *
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.
* * *
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
* * *
Принимается посуда из-под солнечного масла.
* * *
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
* * *
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
* * *
Похудей - раз и навсегда!
* * *
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе № 5.
Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)
* * *
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
* * *
Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
* * *
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
* * *
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* * *
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* * *
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
* * *
Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.
Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
* * *
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* * *
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* * *
Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.
* * *
Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.
* * *
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
* * *
Лифт вниз не поднимает.
* * *
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков…
* * *
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* * *
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Китайские товары со всего мира!
* * *
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
* * *
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
* * *
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! (из рекламы)
* * *
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* * *
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
* * *
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
* * *
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* * *
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* * *
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* * *
Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.
* * *
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
* * *
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* * *
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
* * *
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течении одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
* * *
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление висело на заборе кладбища).

0

2

ОПЕЧАТКИ

Упорно-двигательный аппарат
Студент - самомучка
Сорт мороженого: "Кремль-брюле"
Скатерть-самозванка
Cекретварь
Рыгалики
Рукарукумойник
Противовглаз
Подлость рта
Палка на двух концах
Одного пола ягоды
Объеденный перерыв
Нафигация
Мультимиллиционер
Масло растлительное
Клеопарта
Заботодатель
Головогружение
Бутербред
Алкогонизм
Каждый сводит с ума по-своему.
Дремучая змея
Дед Банзай
Братья по маразму
Кака-кола
День гребущий
В яблочном заду.
Задоикальное созвездие.
Потное телосложение.
Перешипи аккуратненько.
Бездомная бочка.
Бедная поганка.
Бабатырь.
Абсракционизм.
Агрегад.
Первым делом - салометы.
Импровизайцы.
Обыкновенное худо.
Жополнительные соглашения.
Выхлопы мышин.
Какая-нимудь.
Советское шаманское.
Косилиум ученых.
Зарытое акционерное общество.
Ужастники собрания акционеров.
В калсическом варианте.
Всежепомытая палуба.
Мультинекрофийная сисема.
Телевонная услуга (это от Укртелекома)
Министерство печали и информации.
Подайте на процветание.
Мутиловый спирт.
Круговая подруга.
Великоляпно.
Железобатон.
Продукты пытания
Дед Маразм и Снедурочка.
Трудовые блудни.
Бредисловие.
Закон сохренения.
Баннерообманная сеть.
Обман валют.
Изготовим рекламные объявления разной степени ложности.
Доктор Бляболит.
Какальный театр
Курс молодого отца
Дальние рвотственники.
Шлангбаум
Хиппи - end
Хитропарк
Халва с огрехами

0

3

Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…

0

4

- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял...
- ???
- Вроде и жалко, а как-то пофигу...

0

5

http://poleznoevseti.ru/wp-content/uploads/2016/11/%D1%81%D0%B5%D0%BA%D0%B5%D1%812.png

0

6

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать кмужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потомговорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

0

7

ахахаххах

0

8

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.

0

9

http://s5.uploads.ru/t/F4xS0.jpg

0

10

Когда проститутка еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

0

11

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать, как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

0

12

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: “Хватит тебе уже!”.

0

13

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

0


Вы здесь » Бизнес Форум Нижнего Новгорода » Посмеёмся вместе » Смеяться, так смеяться!


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC